Lettre à maman

Chere maman,

Voila 22 ans qu’on se connait. Enfant désirée  je le sais, Mais pas totalement…Ce n’était pas vraiment ce que tu espérais, un enfant certe mais pour montrer qu’à ton tours tu pourrais plaire, etre celle que d’autres souhaités…Seulement voilà, ce bébé tant voulu c’était moi!
Il est vrai que quelques années plus tard, tu me diras:
“Il faut que je m’excuse, tu sais, ce n’était pas vraiment ma faute, c’était juste une réaction par rapport a tant de choses.”
Mais, à ce moment une enfant ne comprend pas forcement, ne voit que ces gestes, ces mots, ces regards qui montrent qu’elle n’est pas comme on l’avait imaginé…

Oh maman, je sais que je n’ai pas été mal traitrée.
Mais maman, un enfant ne se construit-il pas suivant l’image qu’on lui renvoit de lui même ? Surtout à l’heure où l’innocence et la naiveté prévot…
 
Puis est survenue l’après,apres que tes yeux se soient ouvert à une autre vision des choses…A ce moment là, j’ai su que je pouvais avoir toute puissance sur toi…Dans cette salle de bain, où tu avais les larmes aux yeux et moi 13 ans. La culpabilité donne a l’autre souvent trop de liberté…
Si on regarde, n’est ce pas la période ou à la maison tout a changé? Et de cette enfant innoncente est sortie petit à petit une personne ayant à charge une autre enfant perdue dans son inconscient, car à la maison, qui a part moi pouvait m’occuper de toi? 
Tu sais maman, même a cette période, je suis restée une petite fille qui ne s’endormait que lorsqu’il y avait de la lumiere dans le couloir ou que lorsque tu étais à la maison…Mais il reste cette impression d’avoir grandis trop vite, qu’on lui ai mis un poid sur les épaules alors qu’elle n’en avait pas encore l’age.

Lorsqu’on a changé d’air, tout s’est encore une fois chamboulé… Voila que je n’étais plus maitre de cet univers, cela ne veut pas dire que tu allais mieux…Mais les choses reprennaient leurs places…
Leurs places? Pas sur… Petit à petit une autre chose t’es aparue comme importante: celle que ce que tu n’as pas eu en tant qu’enfant tu nous l’apporterais. L’act en lui même est en loin répréhensible, mais n’y a til pas plusieurs manières de faire?
Tu sais un enfant a aussi besoin de découvrir par lui même pour grandir… Pourquoi lui couper ces ailes encore si petites et si fragiles?

Loin de la l’idée, maman que je sois parfaite et qu’il n’y ait que toi qui ais tord. Je suis consciente que je suis telle que je suis, avec des défauts et des qualités. Mais pas forcement ceux que tu sembles voir…n’oublies pas que si je suis comme je suis, c’est peut etre aussi à cause ou grace aux années qui se sont écoulées…

Aujourd’hui maman, je suis sur le point de partir. Ta petite fille a grandi…
Mais je sais que toute ma vie seras guidée par l’exemple qui m’a été donné. Il est fort probable que je prenne un chemin totalement différent, est ce mal?
En fait, ce que tu en penses n’influencera pas mes choix.

Qu’il est difficile d’écrire ce que l’on ressent… Meme si je sais que cette lettre, tu ne la liras surement jamais, car il n’est pas sur que j’en trouve le courage. Meme si je sais que rien n’est vraiment dit dans ces quelques lignes…

Normalement, je devrais finir par “je t’aime maman”. Mais je n’y arrive pas.

Excuse moi maman…